第一章 深陷林肯公园

第一章 深陷林肯公园 (第1/2页)

昏暗的教室，整齐的桌椅，黑板上残留的粉笔字，窗外漆黑一片，看不到星星和月亮。我知道它们还在夜空中看着我，但是我站在教室里，我感受不到它们的灿烂。我也看不清我面前坐的人是谁。她好陌生。她在30秒以前开始离我越来越远。
　　
　　30秒。
　　
　　5个字。
　　
　　-我不喜欢你...
　　
　　30秒后，教室里只剩下我一个人。分手也只用了半分钟而已。走廊上她的脚步声越来越来远，伴者我的爱被摔得粉碎，没有了一点喘息。
　　
　　太静，太静。
　　
　　我的声音太无力，打破不了这死般的沉寂。最后我还得自己收拾被我的疯狂弄得横七竖八的桌椅，就像我还得收拾乱七八糟的回忆。
　　
　　寒气逼人，秋风萧瑟。烟灰被吹向遥远的夜空。右手，寂寞的阳台；左手，离我5层楼距离的干净的水泥地。我侧躺在窗沿享受这安全和危险的临界线的快乐。就像~就像生与死的临界，爱与恨的分别。可是风为什么总是把我往右手推？我想奔向那美好的夜空，但是我知道我的身体会坠向失落的大地。
　　
　　烟头烫到我的手指，它在提醒我，“还在等什么？”。但是我明明听到，“你在干什么？”。我被室友抱了下来，我感觉我的身体好轻。我感觉到他的胸口还留着被窝里的温暖。我忽然觉得大地是温暖的，夜空是寒冷的，冷得好恐怖！我怕，我觉得无论是生还是死都没有我栖生的地方。
　　
　　我只能说我很失败。
　　
　　每一夜我都无法入睡，我不知道怎样摆脱这残酷的现实，我只有自残。我不管我喉咙的疼痛，仿佛那不是我的喉咙，我要用香烟熏死它。但是最终我还是去医务室买了一盒“亮嗓”。
　　
　　朋友，我的朋友，我觉得他们也变得很陌生。我提醒自己保持警惕，我怕他们害我。其实我是怕他们心里的想法。我怕他们看不起我。我是一个多么没有用的人啊。有谁能让我觉得他是真的同情我？我不要，我不需要同情！我不是乞丐。
　　
　　老师，我的死敌，终于我可以忘记和他们的斗争，活在我自己阴暗的世界里。
　　
　　家人，我的亲人啊，我对不起你们。我却只能用惭愧的心理接受我不应该得的温暖。我是个罪人。
　　
　　不知道什么时候，我慢慢习惯了这种活死人的生活。
　　
　　我习惯了在网吧里一边抽烟，一边搜索我想看的网页。我输入的关键字总是自杀自残自虐灾难死亡...我喜欢听钢琴版的《GLOOMYSUNDAY》。不错，这就是已经家喻户晓的死亡音乐。我以为我听了会自杀，但是我听了觉得很好听，很适合我压抑的心情。它使我更加压抑。我喜欢这样。我觉得自己有点变态。
　　
　　那天我玩通宵，一边抽烟，一边喝酒，我在百度上搜索“灾难”我看到的是很多关于印度大海啸的网页。我开始一边听《GLOOMYSUNDAY》一边看那些残不忍睹的死尸图片。当我看到一个被海水浸泡了很久的被压死的婴儿尸体，我第一次有了想呕吐的感觉。我的手艰难的关掉了那个网页。
　　
　　我突然觉得我不是这个世界上最残的人。我觉得我不是一个可怜的人。有多少人比我更可怜。我只不过失恋而已。和那些受灾者失去的东西比我的痛苦简直微不足道，但是我既然想到了死。
　　
　　第二天，我找到了一个为印度难民捐款的地方，把我下个月的零花钱全捐了。虽然只有少少的150元，但是总比那些卑鄙的大人们捐过期的快餐面，劣质的大米要好！
　　
　　我开始试着重新生活。但是我的那片阴影实在很难消除。
　　
　　我怕看到她，但是同在一个教室，抬头不见低头见。我觉得在教室里很难受。我一下课就去操场，一放学就往寝室里飞奔。我在逃避。
　　
　　放假的时候，我就泡网吧。我想起来我听过的一首歌《INTHEEND》。我开始找唱这首歌的乐队。叫LINKINPARK。很奇怪的名字。中文翻译成林肯公园，或者联合公园。我喜欢叫他们林肯公园。因为我很敬佩林肯。虽然我不喜欢现在的美国总统布什。因为布什人为的制造伊拉克的灾难和大海啸一样的可恶！
　　
　　

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